Komunikacija u odnosima: Kad ne slušamo jedni druge, kreće verbalna borba. Evo kako je izbjeći!

Kako slušati i čuti što mi partner govori?

Jeste li ikada za vrijeme razgovora s partnerom osjetili grč u želucu? Ili ste imali iskustvo da je partner preuzeo riječ, a vi ste ostali bez teksta? Je li se u vama ikada probudio poriv da partnera verbalno napadnete ili da pobjegnete glavnom bez obzira…

O čemu je zapravo riječ?

Ljudski sustav posložen je tako da kada osjeti bilo kakvu opasnost izvana, pokreće mehanizme preživljavanja. To je urođena fiziološka reakcija kojom se priprema za borbu, bijeg ili smrzavanje.

Kakve veze imaju mehanizmi preživljavanja s komunikacijom u odnosima?

U radu s parovima shvatila sam kao je najveći problem taj što se ljudi ne čuju. Točnije, partneri ne obraćaju punu pažnju na ono što druga osoba govori. Umjesto da pozorno slušaju i provjere što se ispod izrečenih riječi nalazi, osobe ustvari reagiraju na utjecaj onoga što čuju.

Recimo; suprug kaže; “Nisi počistila mrvice sa stola!”. Umjesto da provjerite što točno želi reći, vi se počinjete pitati: Što to točno znači? Zašto me kritizira? Smatra li me neurednom?

Kada se počinjete pitati što te riječi ustvari znače, vi zapravo slušate svoje unutarnje reakcije. Pažnja nije više na riječima koje partner izgovara, a tijelo se priprema za opstanak. Nažalost, naš urođeni fiziološki mehanizam ne razlikuje da se radi o komunikaciji s partnerom, već doživljava svaku opasnost jednakom napadu divlje životinje.

It was horrible night for both of us

/Shutterstock

Kako najčešće reagiramo?

Jedna od reakcija može biti verbalna borba gdje partneru na primjer kažete: Pospremi ih sam ako ti smetaju. Netko će reagirati tako da će poželjeti pobjeći iz prostorije dok će netko drugi zanijemiti.

Kakve su posljedice takve komunikacije?

Kada smo usmjereni na svoje unutarnje reakcije, a ne na riječi koje partner izgovara, ne možemo se povezati s partnerom.

Diferencijacija

Da bi povezanost s partnerom bila optimalna, trebate osvijestiti kako oboje ne doživljavate svijet na isti način. To se zove diferencijacija. Shvaćanjem i prihvaćanjem partnerovog mišljenja koje je različito od vašeg, ne znači da trebate odustati od vlastitog. To samo znači da prihvaćate i razumijete partnera i njegov pogled na stvarnost. Kada bi vaš partner razmišljao identično kao i vi, tada biste negirali njegovo postojanje.

Kako slušati i čuti što partner govori?

Postoji način komunikacije koji može biti vrlo učinkovit među partnerima. Sastoji se od tri koraka: Zrcaljenje, potvrđivanje i suosjećanje.

Zrcaljenjem usmjeravate pažnju na stvarne riječi koje partner govori. Osoba koja sluša treba ponavljati (zrcaliti) partneru ono što govori dok ta tema ne bude završena. Jedan od ključeva uspjeha ovakve komunikaciju su riječi; Ima li još toga što mi želiš reći?

Potvrđivanjem onoga što smo čuli, dajemo partneru do znanja da razumijemo zašto razmišlja na način koji razmišlja. To ne znači da se morate s njime složiti. Važno je da vidite kakav on uistinu jest, a ne kakav želite da bude.

Suosjećanje se odnosi na prepoznavanje osjećaja koji se kriju iza izgovorenih riječi. Na primjer: Vidim da si ljuta jer tražim da pospremiš mrvice. Uvijek provjerite jeste li točno shvatili osjećaje. Tako ćete produbiti partnerovo iskustvo empatije na način da će partner pomisliti kako se zanimate za njegove stvarne osjećaje.

Veliko je zadovoljstvo biti saslušan i znati da je vaša poruka primljena upravo onako kako ste je poslali. Kada pozorno slušate i pitate partnera što njemu izgovorene riječi znače, povezat ćete se na dubljoj razini što vodi u zrelu ljubav, oslobođenu manipulacija.

Ovakva vrsta komunikacije dovodi do onoga za čime mnogi parovi žude, a to je osjećaj sigurnosti i povezanost.