Bila je 30 godina u braku s neizlječivim ovisnikom o seksu: ‘Noću nisam smjela zaspati. Tehnički, to je bilo silovanje‘

"Došavši kući s posla, suprug me dočekao u kuhinji toplim zagrljajem i potom odveo u  spavaću sobu. Tamo smo imali seksualni odnos drugi put toga dana i tko zna koji put tog tjedna.

S obzirom da smo bili u braku 30 godina, možda će vas impresionirati da plamen strasti još uvijek gori do te mjere. Na kraju krajeva, dani nemogućnosti da se odupremo jedni drugima obično nestaju nakon prvih nekoliko godina.

Istina je, međutim, da je Michael bio ovisnik o seksu. Daleko od toga da bude uzbudljivo, ispunjavajuće ili laskavo, njegova neutaživa glad za intimnošću ostavila me je u fizičkim bolovima i uništila moje samopoštovanje, a na kraju i naš brak."

Tako u Daily Mailu, pod imenom Marie Williams, počinje priča žene o paklu kojeg je preživjela u braku s ovisnikom o seksu, a tek se dvije godine nakon što je konačno skupila hrabrost da napusti Michaela osjetila sposobnom progovoriti o svom iskustvu, iako pod drugim imenom kako bi zaštitila troje odrasle djece.

Nije bila moja greška

Osjećala sam se tako usamljeno tako dugo, pogrešno misleći da nešto nije u redu sa mnom jer nisam uzvraćala Michaelov entuzijazam. Čitanje ovako nečeg pomoglo bi mi da shvatim da to nije moja greška i da postoji izlaz.

Međutim, to je tema koja je dugo izazivala smijeh, mnoge poznate osobe su progovorile o vlastitoj ovisnosti o seksu, a mnogi ljudi pretpostavljaju da je ta etiketa samo zgodan izgovor za ponovljene nevjere ili nepromišljeno ponašanje. Ali mogu vam reći da je to stvarnost i, nažalost, nije smiješno, piše Marie Williams.

Michael je želio seks više puta dnevno i ignorirao bi moju iscrpljenost govoreći mi da zna da uživam u tome. Nisam se smjela povjeriti prijateljima, ali kada sam rano potražila pomoć savjetnice, rekla je da me više puta silovao i prisiljavao. Koliko god je to bilo šokantno čuti, tolika je bila moja odlučnost da svoju djecu ne dovedem do žestokog razvoda, kakav sam doživjela kada su se moji roditelji rastali tijekom mog djetinjstva, da sam izdržala još dva desetljeća u tom braku.

Kada sam prvi put srela Michaela u baru 1989. godine, imala sam 23, a on 27 godina, mislila sam da je introvertiran i stidljiv. Zgodan sa upadljivim plavim očima, razgovarali smo o praznicima i našim poslovima - on kao kompjuterski programer, a ja kao broker u osiguranju.

Sreli smo se u seoskom pubu sljedeće nedjelje na večeri i piću. Naša veza je bila toliko jaka da smo te noći na kraju imali seksualni odnos, što je za mene bilo potpuno izvan karaktera. Od tada je seks bio konstantan, svaki put kada smo se vidjeli, a ponekad i više puta dnevno ili noću.

Ignorirala crvene zastavice

Mladi par u prvom naletu ljubavi i požude, sjećam se da sam pomislila: "Bože, mora da me stvarno voli. Ne može držati ruke dalje od mene!" Nisam imala pojma... U roku od godinu dana bili smo zaručeni, ali prošle su još četiri godine prije nego što smo se vjenčali. U međuvremenu je bilo nekoliko crvenih zastavica koje sam ignorirala jer sam ga voljela.

Naime, kada je Michaelova sugestija da koristimo seksualne igračke i igranje uloga gdje ja glumim medicinsku sestru, prerasla u molbu da me gleda kako se seksam sa drugim muškarcem, odbila sam, a on je umjesto toga inzistirao da snimimo naše seksualne odnose.

Premda sam osjećala duboku nelagodu, pristala sam na mnoge od tih prijedloga jer nisam željela riskirati da ga odgurnem od sebe. Nažalost, što sam više sudjelovala, on je više želio. Istovremeno, primijetila sam da me on ne pozdravlja na neseksualni način — ni dodir ruke, ni poljubac za rastanak prije posla. On bi sve to zaobišao kako bi prešao na konkretno.

Iako mi je često davao komplimente, također je brzo kritizirao, prekoravajući me ako kuham krumpir za večeru dva dana, ili kako napravim umak za tjesteninu s onim što je on smatrao previše rajčica.

Plakala sam dok sam hodala do oltara, govoreći sebi da je to samo vrlo emotivan dan. Brak nije umanjio njegov proždrljivi seksualni apetit. Nisam mogla ustati sa kauča ili napuniti perilicu posuđa nakon večere, a da me on ne pipa po grudima ili drugim intimnim mjestima. Sve je to bilo neželjena pažnja.

Želio je seks ujutro, ponovno kada bih ušla na vrata poslije posla, ili bi navalio kada bih bila odjevena za izlazak s prijateljima, a zatim me čekao kada bih stigla kući.

Silovanje i prisila

Što je još gore, ubrzo nakon što smo se vjenčali, probudila sam se u ranim satima i osjetila ga u sebi. Odgurnula sam ga, zgrožena. Ipak, činilo se da nije svjestan zašto sam bila uznemirena, bio je mrzovoljan i imao je obrambeni stav, i to se ponavljalo do kraja braka. Živjela sam u strahu da ne zaspem jer nisam znala šta će mi se dogoditi.

Tehnički, naravno, to je bilo silovanje - to što sam spavala značilo je da nije bilo s pristankom, ali nisam željela u to vjerovati u to vrijeme. Pokušala sam to normalizirati kao nešto što su parovi radili.

Dobili smo troje djece, sada su u 20-im godinama, za pet godina. Potrudila sam se pred Michaelom pitati babicu kada ponovo mogu imati seksualne odnose kako bi on mogao čuti odgovor: "Mnogi parovi čekaju da žena ode na pregled nakon poroda kada beba ima oko šest tjedana”.

Daleko od profesionalaca, međutim, rekao mi je da postoje drugi načini na koje ga mogu osloboditi, nije to morala biti penetracija. Čak i kada sam bila bolesna, imala menstruaciju ili bila vidno iscrpljena zbog obaveza oko troje djece, njegov seksualni apetit je bio nemilosrdan.

Izgubila bih živce i rekla: "Zaboga, zar ne vidiš da sam potpuno iscrpljena i sve što želim je maženje?" Njegov odgovor bi uvijek bio: "Znaš da me voliš i znaš da voliš seks. Ne razumiješ da mi to treba i da se ne mogu maziti, a da ne želim da te pipnem”.

U to vrijeme nikada nisam čula za ovisnost o seksu. Umjesto toga, uvjeravala sam sebe da nisam uspjela kao žena jer nisam pozdravljala njegovo stalno prilaženje. Sve više sam se osjećala kao komad mesa i često me boljelo na intimnim mjestima, boljeli su me zglobovi od njegovog inzistiranja da me postavi u različite položaje.

Trauma razvoda roditelja

Dok je naše najmlađe dijete bilo u vrtiću, kada sam bila u ranim 30-ima, osjećala sam da se više ne mogu nositi s tim. Tada sam se povjerila savjetnici. Njezin stav da sam više puta silovana i prisiljavana na seks me šokirao. Kako je neko koga sam voljela - i tko je navodno volio mene - mogao napraviti tako nešto?

Međutim, nakon mnogo unutrašnjih previranja, odlučila sam ostati s Michaelom. Razvod mojih roditelja ostavio je u meni duboku nesigurnost i ranjivost, nisam to željela našoj djeci. I uprkos svemu, i dalje sam ga voljela. Bio bi neraspoložen i težak prema meni ako bih odbila seks, ali bi također mogao biti sladak, ljubazan i kavalir. Uvijek je otvarao vrata i nosio torbe za kupovinu, kuhao i bio je pravi tata.

Tijekom šestomjesečnog savjetovanja, večerala sam sa malom grupom prijatelja i poslije nekoliko čaša šampanjca rekla sam im da Michael stalno želi seks.

Prije nego što sam imala priliku elaborirati, naišla sam na komentare "Oh, sretnice" i "Voljela bih da se moj muž tako osjeća prema meni". Tako da nisam rekla ništa dalje. Umjesto toga, prestala sam se truditi oko svog izgleda u nadi da će to odvratiti Michaela. Danima nisam prala kosu, zamijenila sam krojene hlače, bluze i ženstvene haljine za bezoblične donje dijelove trenerke i slično.

Ipak, Michaelova potreba za seksom i dalje je bila nesmanjena, čak i kada je stigao u kasne 50-te. Godine 2019. imala sam slom izazvan zdravstvenim strahom i bila sam odsutna s posla šest mjeseci. Michael je pokazivao prolaznu zabrinutost i suosjećanje, ali je neizbježno pokušavao uvjeriti me da ću se zbog seksa osjećati bolje.

Boljelo me izvana i iznutra

Htjela sam vrištati, ali ipak nisam mogla reći Michaelu koliko sam bila krajnje ogorčena na njega, koliko je moje tijelo bilo umorno, koliko me sve boljelo izvana i iznutra, koliko sam bila psihički slomljena.

Sve češće sam odbijala seks, ali bih onda platila cijenu kada bih se probudila dok me pipao tijekom noći. Ne znajući, moja mlađa sestra je dugo sumnjala da nešto nije u redu. Vidjevši me u tako lošem stanju, rekla je: "Nešto nije u redu s tvojim brakom."

Ona i dvoje mojih najbližih prijatelja otkrili su da Michael prati više od tisuću žena na društvenim mrežama, vjerojatno da bi zadovoljio svoje potrebe. Bio je to potpuni šok. Možda sam bila naivna, ali nikad nisam pomislila da bi mu ovakva aktivnost mogla biti potrebna i izvan našeg braka.

Jednom sam poželjela da jednostavno ode i nađe nekog drugog i ostavi me na miru. Ali to je bila prolazna misao. Shrvana, ispričala sam sestri sve. Bila je divna, ohrabrujući me da razmišljam o traženju profesionalne podrške.

Konačno sam se suočila s Michaelom, rekavši mu da sam na prelomnoj tački s njegovim potpunim nedostatkom poštovanja prema mom tijelu i mojim osjećajima. Rekao mi je da sam ja ta koja ima problem jer nisam razumjela da je seks osnovna ljudska potreba.

Pristao je na pet bračnih savjetovanja. Kada je terapeut rekao da je Michael ovisnik o seksu, nije se trgnuo niti poricao. Ali poslije mi je rekao da je njegovo ponašanje sasvim normalno.

Tijekom jednog od savjetovanja protestirao je da bi bio "zadovoljan seksom jednom tjedno", ali ja sam opovrgla njegovu laž, rekavši mu: "To nije istina, znaš da kada završimo sa seksom, ti to želiš ponovo odmah”.

Savjetovanje mi je dalo snagu da se preselim u drugu sobu. Onda sam se jednog proljetnog jutra 2022. probudila i našla ga u krevetu sa mnom i pukla sam. Pitala sam ga šta dovraga radi, a on je odgovorio: "Sinoć sam vidio da me želiš”, što je bila potpuna laž.

Tada sam raskinula brak. Konačno je priznao da me je povrijedio, ali bilo je premalo i prekasno. Dvoje naše djece je već otišlo od kuće, a najmlađe nije bilo tu pa sam otišla kod sestre.

Čim sam ih uspjela okupiti, sve sam ispričala djeci. Bilo je neugodno za sve nas, ali ne želim da se muškarac ikada tako ponaša prema mojim dvjema kćerima ili da moj sin misli da je u redu radi ono što je njegov otac meni radio. Bili su shrvani i u šoku.

Nitko ne želi razmišljati o seksualnom životu svojih roditelja i ovo je bio još jedna razina sa kojom su se zaista borili, iako su također bili zahvalni što sam bila iskrena prema njima. I sada ih boli. Međutim, uvjeravajući ih koliko ih tata voli, insistirala sam da održavaju vezu s njim.

Michael i ja smo održavali kratak kontakt tijekom godine koja je bila potrebna da prodamo obiteljsku kuću, kupimo novu imovinu i okončamo razvod. Ali sada ne razgovaramo, što je olakšanje.

Podrška obitelji i prijatelja

Tijekom protekle dvije godine potrošila sam tisuće funta na na više od 100 savjetovanja kako bih se pokušala pomiriti s traumom. Išla sam i na hipnozu da reprogramiram mozak kako bih se mogla riješiti straha od toga da navečer zaspem.

Najljepše riječi koje sam dobila od jedne od mojih terapeutkinja bile su da to nije moja greška i da mi kao ženi ništa ne nedostaje - što sam oduvijek mislila. Objasnila je da s ovisnikom o seksu, šta god da sam napravila, nikada ne bi bilo dovoljno.

Išla sam i na kliniku za seksualno zdravlje jer nisam imala pojma je Michael udovoljavao svojoj seksualnoj ovisnosti s drugim ženama ili čak prostitutkama. Često sam ga primjećivala kako gleda druge žene i sumnjala da voli ženu svog prijatelja. Iako je priznao da je zaista smatrao da je jako privlačna, uporno je tvrdio da se između njih nikada ništa nije dogodilo.

Moja sestra i prijatelji su mi pružili nevjerojatnu podršku. Što se tiče novih veza, to je nešto o čemu ne mogu razmišljati. Ne znam hoću li ikada više poželjeti seks. Umjesto toga, žudim za maženjem, poljupcima, držanjem, osjećati se voljenom i sigurnom. Nešto što se nikada nije dogodilo tijekom mog braka.

Sada konačno mogu bez plakanja pričati o tome kroz šta sam prošla. A dijeljenje moje priče dalo mi je obnovljen osjećaj svrhe. Usuđujem se reći, čak počinjem uživati u životu sada kada je moje tijelo ponovo moje, piše žena pod imenom Marie Williams.