"Imam 30 godina, pet godina sam u vezi i pet godina glumim orgazme, ali sad više ne želim. U početku veze više puta sam partneru pokazala što bih htjela, no nikad ne bi ispalo dobro, pa sam odustala, jer teško mi je govoriti o intimnim potrebama. On se tada trudio, a i ušao je u vezu seksualno iskusniji, pa mi se nakon nekog vremena činilo da je bolje odglumiti da je to sada to, iako nije bilo.
Sad vidim da sam pogriješila, planiramo brak, a s tim čovjekom nijednom nisam svršila. Uzbudim se ja u početku, no ohladim se, jer mi ne odgovara to što on radi. U ranijim bih vezama (tri kraće veze) do vrhunca došla ponekad, a kad masturbiram uvijek svršim.
Frustrirana sam, kako da mu dam do znanja da ne uživam i da želim bolji seks, a da to bude obzirno, jer htjela bih sačuvati vezu?" - upitala je Petra iz Zadra, piše živim.hr.
Uslijedilo je mišljenje i niz savjeta, koje prenosimo u nastavku:
"Sve nas je zabavio najslavniji lažni orgazam, onaj Meg Ryan u "Kad je Harry sreo Sally", ali ako nije riječ o nadmudrivanju i dokazivanju, onda u glumljenim vrhuncima nema puno toga zabavnog. Vaše pismo još je jedan dokaz da je za zadovoljstvo u vezi nužno slijediti zlatno pravilo: komunicirajte, komunicirajte i komunicirajte.
Nećemo reći: "Rekli smo vam", iako se o tom pravilu stalno piše i govori, jer svjesni smo da nije lako otvoreno govoriti o intimi, a sada ionako znate da do ove situacije ne bi došlo da ste u početku ustrajali u izražavanju svojih potreba.
Vjerojatno će vas slabo utješiti činjenica da niste jedina žena koja glumi orgazme, prema različitim istraživanjima to (povremeno) čini od 33 pa do čak 75 posto heteroseksualnih žena koje, dodajmo, doživljavaju i puno manje orgazama od heteroseksualnih muškaraca. Ovdje vrijedi reći i misao Laurie Mintz, profesorice psihologije na Sveučilištu u Floridi, koja kaže da je razlika u orgazmima kulturološka, a ne biološka, što znači da ženski orgazam nije kompliciranije postići od muškog, ali je društvo natjerano da vjeruje da je tako.
Kao najčešći razlozi zbog kojih žene glume orgazme navode se sljedeći: žele prekinuti predugi seks koji ionako neće završiti orgazmom, žele prekinuti neugodan ili bolan spolni odnos, žele zaštititi partnerovo samopouzdanje, boje se da će partner misliti kako nešto nije u redu s njima, boje se partnerove reakcije.
No, koji god pojedinačni razlog bio, zapravo je uvijek društveno uvjetovan, jer živimo u svijetu koji je fokusiran na "veliko finale" i to kako bi ono trebalo izgledati. Svoje je učinila i svima dostupna pornografija i njezino izvrnuto prikazivanje seksa.
Pornografija stvara zablude
U pornofilmovima dovoljno je da penis uđe u vaginu i svi se raspamete od užitka. Oni kojima se to ne događa, a to su vjerojatno gotovo svi, mogu se zabrinuti uspoređuju li se s time, pa mogu pokušati ‘riješiti‘ problem pretvaranjem" - ističe seksualna terapeutkinja Tanya Koens.
To je, naravno, pogrešan put i, odustanete li od njega, možete doći do boljeg seksa i dublje intimnosti s partnerom. Ako žena ustraje u glumi, njezin partner neće znati što joj se zapravo sviđa i što može za nju učiniti.
- Mnogi mi muškarci na terapiji kažu da od svojih partnerica žele više smjernica, kako bi im mogli pružiti ono što one u seksu vole - kaže seksologinja Isiah McKimmie.
E sad, kako nakon godinu, dvije ili pet reći da ste glumili i da pritom sve ostane u redu? Nema sumnje da će partner biti iznenađen kad čuje da je cijelo vrijeme sve radio pogrešno, tim više što ste ga u početku pokušavali usmjeriti i potom odustali prije nego što je naučio što vam se sviđa, pa on sad živi u zabludi da vam je odličan ljubavnik. McKimmie savjetuje kako početi razgovor.
* Prvo, imajte na umu da se ovdje ne traži krivac. Nitko nije kriv što dosad niste doživjeli orgazam u seksu s partnerom. Isto tako, nemojte misliti da nešto nije u redu s vama ili s njim.
* Odaberite vrijeme za razgovor kada vas nitko neće prekidati i kada ste oboje opušteni.
* Budite pozitivni. Počnite s onim što volite kod svog partnera. Osjećaji povjerenja i povezanosti mogu pomoći da razgovor teče u dobrom smjeru.
* Priznajte vlastite osjećaje. Ako ste nervozni zbog teme razgovora, može pomoći da to partneru i kažete. Vjerojatnije je da će slušati sa zanimanjem i suosjećanjem.
* Dajte mu do znanja da želite zajedno raditi na poboljšanju seksa, pritom budite pozitivni i samopouzdani. Pokažite oduševljenje zbog budućeg, boljeg seksualnog života i potaknite partnera na to da isprobate nešto novo u seksu.
* Bilo bi idealno kada bi partner iskreno rekao kako on doživljava vaš spolni život.
Dajte mu do znanja da želite zajedno raditi na poboljšanju seksa" - zaključak je u članku objavljenom na živim.hr.
Ne morate priznati baš sve
Dani su i dodatni savjeti:
"Ako ipak ne možete biti potpuno otvoreni i bojite se da bi vas partner mogao pogrešno shvatiti, opet ima rješenja. Ne morate priznati baš sve, jednostavno recite da biste željeli obogatiti seksualni život i isprobati nešto novo. Niste opisali vaš seks, ali pretpostavimo da vam je jasno da ne možete svu izvedbu prepustiti partneru, i vi morate biti aktivni. Možda ćete se morati i žešće potruditi, jer treba uzeti u obzir i mogućnost da je on, jednostavno, loš učenik ili pak da se previše pouzdaje u to iskustvo koje spominjete, pa misli da nema više što naučiti (iako se stječe dojam da vas je on samo uvjerio da je iskusniji, možda na temelju broja partnerica, no to ne znači da je svladao gradivo).
Za početak, ako niste, isprobajte poze u kojima žena dominira, pokažite mu kako želite da vas dodiruje, dajte mu do znanja kad nešto učini dobro. Možete i zajedno proučiti neku kvalitetnu knjigu koja predstavlja zabavne tehnike koje biste mogli isprobati.
Seksologinja McKimmie potiče žene da prvo same nauče doživljavati orgazam. Vi to već znate, pa možete odmah prijeći na drugi korak - opustite se i nastojte uživati i nemojte se fokusirati na postizanje orgazma. I ne zaboravite na predigru.
- Upravo nam nametnuti pritisak da doživimo orgazam otežava da ga stvarno i doživimo. Uz to, jedan od najčešćih razloga zbog kojeg žene ne uspijevaju postići orgazam jest prekratka predigra ili njezin izostanak - kaže seksologinja.
Seks može pružiti mnogo zadovoljstva i bez orgazma. Promjena pristupa seksu koji je usmjeren na cilj i prepuštanje užicima, istraživanju i intimnosti velika je vrijednost za oboje partnera i za kvalitetu veze" - podvukla je seksualna terpateutkinja.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....