Ulazak u novu vezu uvijek je uzbudljiv. Iskrice, leptirići, strast... potpuno neodoljivo. I jedva sve čekate ispričati prijateljima. Malo da se pohvalite, malo u potrazi za savjetom. Pa su tu onda i prve zajedničke fotografije na kojima su zabilježene vaše prve zajedničke avanture, izlasci, nježni poljupci za koje jedva čekate dobiti komentare. Bez toga danas ne ide, zar ne? Međutim, ako na profilu vaše nove bolje polovice nema ni traga o vašem postojanju i ako vas pri slučajnom susretu njegovi/njeni prijatelji blijedo gledaju, vjerojatno ćete se zapitati što se događa? Srami li se, srami li vas se i taji li činjenicu da ste u vezi jer za to ima neki mračan razlog? Toliko pitanja, toliko materijala za mozganje...
Konzultirate li internet, naići ćete na pojam koji opisuje, a možda i objašnjava, ponašanje koje vas toliko uzrujava: riječ je o takozvanom pocketingu. Pocketing, od pocket ili džep, označava odnos u kojem jedna strana namjerno skriva drugu ili činjenicu da je s tom drugom osobom u vezi. Slikovito, drži je u džepu, umjesto da je pokazuje.
Jeste li i vi svom partneru u džepu? Moguće, ako o vama nema ni spomena na njegovim računima na društvenim mrežama. Moguće, ako nikad niste upoznali ljude s kojima se druži kad nije s vama. Moguće, ako ste dio istog društva, ali na njegovo inzistiranje vezu držite u tajnosti. Ali stvari ipak nisu tako crno-bijele.
Od osobe koja inače baš puno ne objavljuje po društvenim mrežama ili ih koristi tek za sheranje linkova o temama koje ga zanimaju, podršku najdražem klubu i povremene pijane fotografije, a stvari između vas dvoje su još uvijek friške - nemojte previše očekivati. S druge strane, a vaš bi vas partner mogao držati u ako ništa nije objavljivao o vama, a inače je aktivan korisnik društvenih mreža i na njima objavljuje fotografije prijatelja, obitelji, ljubimaca pa čak i trivijalnosti poput onoga što je jeo za ručak. Ako je samotnjak, možda mu je stvarno najdraže biti samo s vama, ali mogao bi vas držati u džepu ako je društveni tip i uporno vas izbjegava ili odbija upoznati s prijateljima. U džepu ste mu i ako se čim se pojavite u javnosti distancira od vas i odbija ikakve javne izljeve ljubavi. Još gore, možda vas je zamolio da svoju vezu držite u tajnosti. U svakom od spomenutih slučajeva za konačan sud je bitan podatak koliko dugo ste skupa i jeste li obavili "razgovor" o statusu vašeg odnosa. Međutim ono što vas najviše muči u cijeloj priči je motiv (zar ne?). Zašto se tako ponaša?
Vjerojatno se pribojavate da pored vas ima još nekoga i to je, svakako, jedna od mogućnosti. Ali ne i jedina, jer sukladno uzrečici sto ljudi, sto ćudi, razloga za ovakvo sumnjivo tajnovito ponašanje ima napretek. Neki jednostavno uživaju u tajnovitosti, vjeruju da romansi daje određenu mističnu, zavodljivu auru. Neki od nas su jednostavno sramežljivi i ne vole se pretjerano eksponirati niti otkrivati detalje o svojoj intimi: dok se vi možda topite od pomisli na zajedničku fotografiju usred poljupca, vašem se partneru možda na tu pomisao diže kosa na glavi - zamišlja kako će ga društvo zadirkivati, što će tko reći, pomisliti, koliko će štofa dobiti babe tračare... Tko se opekao, puše i na hladno (eto još jedne uzrečice), pa će u novoj vezi možda poželjeti stvari držati na određenoj distanci. Isto je tako moguće da se srame svog društva, jer misle da nije dovoljno dobro za vas pa vas žele držati u odvojenim sferama. Svakako, moguće je i da vaš partner podržava tezu Georgea Costanze o tome da svi imamo više persona - jednu za prijatelje, jednu za posao, jednu za partnera - i da se zbog toga pod svaku cijenu treba čuvati mogućnosti u kojima se svjetovi za koje su te persone kreirane susretnu. Jer će doći do kobne kolizije. Jednako tako, i puno jednostavnije, moguće je i da još nije načisto oko budućnosti vaše veze.
Sve u svemu, što god da je posrijedi, nije baš dobro, ali nije ni tragično. Pravi problem nastaje u trenutku kad vas ovo pitanje počne mučiti, narušava vam samopouzdanje, tjera vas da preispitujete svaki korak... Alarm bi vam se trebao upaliti u trenutku kad poželite promijeniti postojeće stanje, pa mu to i kažete, a partner nije spreman na kompromis ili, još gore, uopće ne želi načeti tu temu. Način na koji reagira na otvaranje ovog pitanja može vam puno reći o osobi s kojom ste u vezi. Osobito je problematično kad partner odbija ikakav razgovor o temi koja vas "žulja", ovoj ili bilo kojoj drugoj. Ono što vi možete napraviti da taj razgovor protekne što bolje je - klasika - koristiti "ja" rečenice poput "Pomalo me brine činjenica da još nisam upoznao/la tvoje prijatelje. Bilo bi mi drago kad bismo malo popričali o tome".
Kad to spomenete, obratite pažnju na to kako vaš partner reagira. Je li otvoren i pun razumijevanja, zatvara li se ili vas, što je daleko najgore od svega, pokušava uvjeriti da ste sve umislili. Nemojte mu dopustiti da umanji problem koji vas muči, jer sasvim je normalno od osobe s kojom ste u vezi tražiti svojevrsnu potvrdu i priznanje, a jednako je tako sasvim legitimno željeti se veseliti svim onim komentarima svojih prijatelja na zajedničke objave kao i upoznavanju osoba s kojima se vaša bolja polovica druži (okej, možda ne baš svih). U svakom slučaju, ponudite razuman kompromis. Kompromis, a ne ultimatume. A na kraju uvijek imate opciju - izaći iz njegovog džepa i pronaći nekoga tko će vas nositi kao kap vode na dlanu.
Pratite Stil na Instagramu i Facebooku!
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....